第332章(2/2)

为了让自己好一每一天都在哄自己，鼓励自己，迫自己。

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经历了崩溃发疯被摧毁，自我放弃又自我疗愈，再一次次的破碎重组。

作者有话要说：

每个人都是一座孤岛，没有人是一座孤岛。

我在一年之外表老了十岁，我的笑容和脸对不上了，像是分成了两个图层。

去年的那条毒蛇给了我很的教训，我一度想要以自我毁灭的方式把他一起带走，但我还是过来啦。

痛苦还是在折磨着我，求不得与放不……

家人们……我想跟你们唠一会，可能有多，觉得啰嗦的就不要看啦。

在每一个无人可诉的日里被积压的绪击毁又一鼓励自己。

我把所有的一切都想得清楚明白，可为人类的妄念让我无法放，我被迫接受了这样的自己。

须要搞清楚到底发生了什么！

可每一天……每一天……

我的嘴角在笑，我的睛在哭。

即使到了现在，我还是不敢告诉你们，去年到底发生了什么。

其实……我想成为一个能够被你们崇拜的人的，这么多年，我的许多痛苦无助和彷徨，只有在这里诉说过，在我每一篇更新的文里，也是读者会站在一个熟悉却有些陌生但善良温柔的角度想要给我以拥抱。

我重新迫自己站起来，动起来，不要在泥泞中等待有人来救我了。

去年很一段时间我没有办法一个人呆着，可是不能让家人知，也不能去找朋友，到去抓救命稻草结果抓到了毒蛇，自己一变得越来越糟糕。

一切好像又回到了曾经发疯过的日，一天二十四个小时都在被否定被指责被折磨，被困在笼里等待被咬碎。

我这两年发生了好多事啊。

可是我的小可们啊，你们能想象吗？

我的人生已经走过了三十多年了，我持着寻找着痛苦着，活到三十多岁的时候才想明白了一些非常浅显的理。

有一清醒的看着自己渐渐溺毙的觉，却又不甘心就这么走向终。

绪像是海，如果不在坠其中的时候快捞起自己，沉得太就上不来啦。

以前我不是这样的，以前我虽然觉得自己一无所有，但我起码是笑的。

这两年基本都是自己一个人在扛，在自我开导。

有一好不容易从2023年活过来的觉，然后以人生最糟糕的姿态谈了个短暂的恋又分手啦。

有的时候我也会想，为什么啊……为什么就是不行呢？

我只有一个朋友，却不方便找她，我怕她被我的这些绪一同折磨到崩溃，我害怕因此失去她。

今年分手这件事让我再次到痛苦，但其实比去年好多啦。