【番外】纸短情长(2/2)

如今我一万声说我你，却难再挨近你的。

她毒瘾发作的时候会求我，求我杀了她，或者求我给她一些药，渴求地看着我，在等我的垂怜。

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他们一，不试图去和其他人类共鸣。

梦里面，我和她很相，她自愿停留在我的旁，我也不舍得伤害她分毫。

后来晚风寡，日暮提前到，文明这一回事在此时显得万分贵重，全城发电，亮起了明灯。

我没法再念想梦，我只好一个喊破四旧的聪明人，向孜孜发电的文明投了金钱。

谁离经叛谁最好。

于是我沉醉其中，迷恋带给我的芬芳，可当我睁开睛，就能对上她那样恨之骨的神。好像要拆我脉骨髓那样的痛恨。

我派人抓了她的闺中好友，告诉她说，如果她不听话，我立刻让他们那个女人。

是我大意了，我解开了她的禁锢，想要让她来看你，毕竟你是我们的“风”。

我真的上了她，我也不知这是日复一日的暗示使然，还是她本就拥有让我上的力量，大抵是两者都有。我说不清，我也不愿意往想，如果答案是“自我洗脑”更占上风，那我就要恼恨自己亵渎她与我神圣的。

她哭着说好，从那以后她就十分乖巧听话，或许是患了斯德哥尔综合症，她一天比一天更粘我，我也对这份表现了十分的满意。

今天雨最好，永远雨最好。

死在我们的家里。

妈妈，我和你说这些，看上去我在写一篇呈堂证供，好像毒者在法上当众宣告自己的罪行，供认不讳。

于是我毁掉了她，囚禁她，暴她。

天上什么时候能一场血最好，好让我的自言自语有个话题。

我在楼上看，灯如昼，我反复背诵初见的对白。

得不到就毁掉，这一想法在我心中固。

当然我知这是错误的，我在以试法，可是验过权利与财富带来的好，我已毫无罪恶，毅然决然伸了掠夺的手，只为满足我自己病态的占有。

因为我太迷恋梦中她留给我的四季，她在那里陪我度过了一个漫的夏天。

了她，不停病态地重复“我她”，以此来达到与自己的和解，她了这其中的牺牲品。

但我无法坦然见她。

她挣扎、哭、呐喊，而我心中充满着愉希冀，这样和她度过一生也不错，我所求所想统共一个白日梦。

我不喜人类，我只期待什么时候能再雨，夏夜里绵绵滴打一夜的浮船。

其实不是的，这更像一份我给自己辩驳的告白信。

我和自己说话，我企图共，我产生了幻视，无数蜘蛛爬满我的墙。

你也看到了，妈妈。她死了。

一尊我动自己的牺牲品。

说来可笑，我打算买那一块地，在上面制了镇魂的金钱剑，不让她回。

可她这个人的格太倔了，要完毒品之后她总把我又抛到一边不理不睬，我为此到苦恼。

我给她注了毒品——我没办法了，才此策。

我会去听，然后蜷缩着期待死去。

我很后悔。但你要我再选，我还是会这么选一次。

但我最终还是了坏事，我找回了她，被拒绝之后，我把她囚禁在我准备好的别墅里。

我大梦一场。